Я боюсь чистого листа, но если я представлю что рассказываю это кому-то, то наверное боязнь пройдет.
В последний раз я писала дневник 8 лет назад и вернуться к этому немного... непривычно. Я постоянно веду монолог сама с собой в голове, но давно не переносила мысли на бумагу. А говорят стоит это делать: помогает разобраться в себе.
Не то чтобы мне нужно было разбираться в себе. Я себя знаю. Но то, что я о себе знаю, мне и не нравится.
Мне не нравится то, что я влюбилась в того, в кого влюбляться не стоило, от слова совсем. Мне не нравится что я написала ему первая. Мне не нравится что он считает меня доступным вариантом. Мне не нравится то, что я и есть доступный вариант. Я пишу ему что у меня дела и другие планы, но уже знаю что через пару дней предложу ему увидеться. Увидеться с ним всегда значит секс. Мне нравится что он меня ни во что не ставит. Он с этим перегибает палку, и меня это ужасно раздражает, но без этого он бы вообще не был бы мне интересен.
Кроме того, я становлюсь ужасно суеверна. Начинаю верить во всевозможные совпадения, знаки, предсказания таро, силу кристаллов и рун. Верю постольку, поскольку они поддерживают мои надежды на то, что у меня с ним что-то может быть. Я знаю, что могу найти другого, но не хочу.
Вчера он мне снова написал. Так, словно я не ушла не попрощавшись с ним после того как он сидя рядом со мной обжимался с другой телкой. Он написал, что нам стоит увидеться. Я ответила что у меня другие дела. Но никаких дел нет. И я собираюсь написать ему завтра и предложить встретиться. Я знаю, что он опять будет вести себя со мной отвратительно и я буду чувствовать себя ужасно, но мне нравится как мы трахаемся. Он не жалеет меня. Бьет меня если я прошу. И если не прошу тоже. И так даже лучше. Но вне секса я его терпеть не могу. Мне хочется сказать ему заткнисьзаткнисьзаткнись. Я знаю, что он специально рассказывает мне о других телках и прочем, просто чтобы меня позлить. Ему это нравится, потому что по-моему это поддерживает самооценку. У него тоже нелады с мозгами.
И я знаю почему он ко мне возвращается уже полгода, а не забыл трахнув один раз. Потому что я поддерживаю его статус. Я красива, я хорошо одета. Он красив, но денег у него ни гроша. Рядом со мной он выглядит лучше, статуснее. А еще у нас сходные предпочтения в сексе.
Что касается секса, то да, все хорошо. И одновременно ужасно. Он во время секса не думает обо мне и я обожаю и ненавижу это. Я чувствую себя вещью. Я прихожу к нему как с конвеера, а ухожу с синяками и кровоподтеками, с разрывами и слезами. Я хочу больше никогда это не повторять и сама предлагаю новую встречу. Я сама встаю перед ним на колени. Я сама предлагаю отвезти меня к нему на ночь. А потом я говорю ему что не хочу видеться. Он эту фразу просто проигнорировал по факту. Он просто представить себе не может что я вдруг перестану с ним трахаться. По правде, я тоже.
Я надеюсь мы еще будем видеться и он снова будет со мной таким как всегда. Пусть он снова сделает мою шею черной от своих рук. Как-то раз он хотел задушить меня до отключки. Вырываясь, я расцарапала ему руки. Может он и не собирался душить меня на самом деле, я не знаю, но когда он говорил об этом, то звучал довольно убедительно.
Еще он предлагал использовать нож и держать его у моей шеи. Ужасная идея. Мне нравится. Я действительно хочу чтобы он держал у моего горла нож. Это было бы прекрасно. Мне будет страшно и скорее всего я расплачусь прямо перед ним, а может после, дома. Но сделать это стоит. Мне нравится чувствовать его власть надо мной, и в таком сценарии это было бы разыграно на максимум. Надеюсь, он меня не порежет. И не прирежет.
Когда я писала это, мне и правда полегчало. Пока я писала, я представляла, что сижу на стуле, на меня направлен свет, а вокруг чернота, и вот в эту черноту я и рассказываю свою историю, словно там кто-то есть. Но мне совершенно не хочется представлять, что в этой черноте сидят другие люди. Мне бы самой не понравилась такая история и телка которая в ней за главгероя. Я бы сказала ей "ты че тупая, заблокируй его и не пиши. ты красивая и можешь трахнуть кого хочешь, не зацикливайся." Но я знаю что этот совет не работает, если ты не просто трахаешься, а уже что-то испытываешь к другому человеку. Поэтому тупой телке ничего особо не остается, кроме как помалкивать и строчить в дневничок.