мой дневник

Кажется, все успокоилось, улеглось. Я все еще думаю о нем и очень часто, но боли это не приносит. Я просто наслаждаюсь тем, что порождает в главной роли с ним и мной мое воображение.
Реальный он для этого не то чтобы нужен. Однако я не хочу терять его как любовника. Без претензий на что-то большее. Он не самый подходящий человек для чего-то большего вообще, в чем я убеждалась неоднократно. Но я буду рада встретиться с ним ради секса, очень рада.
Нет, у меня не появилось на примете кого-то еще. Думается, мне просто надоело крутиться вокруг одних и тех же болезненных мыслей и эта дофаминово-адреналиновая дорожка просто затерлась. Всему свой предел и свой срок.
Однако представить его с другой мне все еще неприятно. Но тут удар по самолюбию, а не по каким-либо чувствам к нему. Ни одна из них не может быть лучше меня. А если он кого-то все же и выберет, то каким бы чучелом она ни была, у нее будет передо мной очевидное преимущество -- она, в отличие от меня, смогла его зацепить. Не люблю проигрывать там, где изначально надеялась на победу, даже если теперь эта победа мне объективно не требуется. Жаль затраченных усилий, наверное.
К сожалению, жизнь мне никого больше не подкидывает. Хотя по-моему, самое время.

Мы виделись во вторник. Могла бы много об этом написать, но почему-то не идет. Если кратко, то все было довольно неплохо и он общался со мной лучше, чем обычно. Из-за меня пропустил какие-то свои планы и мне это польстило. Прощание как всегда было довольно сухим и мы больше не общались. В целом, все как обычно.
В последнее время чувствую себя как-то депрессивно. Месяц назад у меня не задались грандиозные планы и с тех пор руки опускаются браться за что-то аналогичное. Решила просто заранее ожидать от жизни меньшего во избежание таких негативных эмоций в случае провала. Не самая лучшая тактика, возможно, но мне подойдет только такое, учитывая мою везучесть. Также, я пришла к такому выводу: тот, от кого пошло, что девочка похожая на папу будет счастливой, судя по всему, ошибался.
Хорошо, что я снова веду этот дневник. Помогает оставаться все остальное время внешне позитивным человеком. Я бы не смогла носить постоянно весь этот негатив в себе. Сюда я сливаю все то, что и человеку говорить бы не стала. Просто не смогла бы. А здесь рассказываю в никуда и сама себе. Ретроспективный взгляд на свои страдашки, кстати, закаляет. Когда я вижу, что смогла пройти ранее через какой-то негатив, то понимаю что и теперь смогу. Но с другой стороны, я вижу, что этого негатива становится многовато и мне опять становится грустно.
Кроме того, купила себе новые амулеты: браслет из аметиста и кулон из розового кварца. Я уже писала, что в последнее время стала ужасно суеверной: верю в силу камней, волшебные свечки и другие прочее. Надеюсь в скором времени провести ритуал с черной свечкой на очищение от негативной энергетики, но там потом остатки свечи закапывать надо, а сейчас земля замерзшая, так что это едва ли выполнимо. Еще купила свечку для налаживания личной жизни, но там аналогичное условие, так что любовь тоже откладывается на неопределенный срок.
Меня преследует ощущение что все в моей жизни, несмотря на все плохое, идет именно так, как должно. Такова судьба, поэтому нужно просто сжать кулачки, терпеть и не психовать.

Я совершенно незаслуженно в прошлых постах называла себя слабой. Это не так. За все эти полгода, что он трепал мне нервы, я вела жизнь такую же, как и до него. Для окружающих я была и есть все та же. Я даже не притворялась: я была веселой, когда было весело и не грустила, когда не надо. Все эти мои переживания были где-то фоном, на задворках, они не главенствовали над всем остальным. Я думала о нем часто, но далеко не всегда. И я ни разу о нем не плакала.
Он привнес в мою жизнь что-то, но он ничего не поменял ни в ней, ни во мне самой. Хотя он частенько говорил мне о том, что мне стоит изменить в своей внешности или предпочтениях, я ничего из этого не делала. Будь я слабой и безвольной, я бы изменила себя для него. Но выходит, что я не такая, раз этого не делала. Я открыто говорила ему, что я сама решу как мне выглядеть и чем заниматься в свое свободное время, и что это не его дело. Он уходил с этого разговора на другой, еще неприятнее, говоря о знакомых телках которые ему нравились больше меня. Я злилась и отвечала, что эти телки со мной и рядом не стояли. Он уходил от этого разговора с таким лицом, словно и ждал такой реакции. Ему и правда доставляла удовольствие моя злость.
Мою самооценку он не разрушил. Периодически он заставлял меня чувствовать себя паршиво и сомневаться в своей привлекательности, но в итоге я обесценивала эти слова. Я красива объективно и получаю подтверждение этому ежедневно. Более того, я всегда была довольно самовлюбленной и даже от этого его слова меня не избавили. Судя по всему, все это время я серьезно переоценивала их ценность для меня. Мне приятно сделать такой вывод.
Сейчас я все сильнее убеждаюсь в том, что больше ему не напишу. Пусть ждет, пока я там разберусь со своими выдуманными делами и планами. А я знаю, он рассчитывает на то, что я и правда дам о себе знать, когда я якобы освобожусь. Он ведь тоже в какой-то степени зависит от меня, так как я подпитываю его самооценку.
Однако мы можем столкнуться где-то через месяц на одном мероприятии. Я хочу и не хочу этого одновременно. Хочу его увидеть, потому что хочу его. Не хочу его увидеть, потому что придется опять с ним разговаривать и слушать всякий бред. Я устала от этого. Если это случится, надо будет как-нибудь быстренько слиться. Только надо бы все таки постараться с ним не трахаться.

Я боюсь чистого листа, но если я представлю что рассказываю это кому-то, то наверное боязнь пройдет.
В последний раз я писала дневник 8 лет назад и вернуться к этому немного... непривычно. Я постоянно веду монолог сама с собой в голове, но давно не переносила мысли на бумагу. А говорят стоит это делать: помогает разобраться в себе.
Не то чтобы мне нужно было разбираться в себе. Я себя знаю. Но то, что я о себе знаю, мне и не нравится.
Мне не нравится то, что я влюбилась в того, в кого влюбляться не стоило, от слова совсем. Мне не нравится что я написала ему первая. Мне не нравится что он считает меня доступным вариантом. Мне не нравится то, что я и есть доступный вариант. Я пишу ему что у меня дела и другие планы, но уже знаю что через пару дней предложу ему увидеться. Увидеться с ним всегда значит секс. Мне нравится что он меня ни во что не ставит. Он с этим перегибает палку, и меня это ужасно раздражает, но без этого он бы вообще не был бы мне интересен.
Кроме того, я становлюсь ужасно суеверна. Начинаю верить во всевозможные совпадения, знаки, предсказания таро, силу кристаллов и рун. Верю постольку, поскольку они поддерживают мои надежды на то, что у меня с ним что-то может быть. Я знаю, что могу найти другого, но не хочу.
Вчера он мне снова написал. Так, словно я не ушла не попрощавшись с ним после того как он сидя рядом со мной обжимался с другой телкой. Он написал, что нам стоит увидеться. Я ответила что у меня другие дела. Но никаких дел нет. И я собираюсь написать ему завтра и предложить встретиться. Я знаю, что он опять будет вести себя со мной отвратительно и я буду чувствовать себя ужасно, но мне нравится как мы трахаемся. Он не жалеет меня. Бьет меня если я прошу. И если не прошу тоже. И так даже лучше. Но вне секса я его терпеть не могу. Мне хочется сказать ему заткнисьзаткнисьзаткнись. Я знаю, что он специально рассказывает мне о других телках и прочем, просто чтобы меня позлить. Ему это нравится, потому что по-моему это поддерживает самооценку. У него тоже нелады с мозгами.
И я знаю почему он ко мне возвращается уже полгода, а не забыл трахнув один раз. Потому что я поддерживаю его статус. Я красива, я хорошо одета. Он красив, но денег у него ни гроша. Рядом со мной он выглядит лучше, статуснее. А еще у нас сходные предпочтения в сексе.
Что касается секса, то да, все хорошо. И одновременно ужасно. Он во время секса не думает обо мне и я обожаю и ненавижу это. Я чувствую себя вещью. Я прихожу к нему как с конвеера, а ухожу с синяками и кровоподтеками, с разрывами и слезами. Я хочу больше никогда это не повторять и сама предлагаю новую встречу. Я сама встаю перед ним на колени. Я сама предлагаю отвезти меня к нему на ночь. А потом я говорю ему что не хочу видеться. Он эту фразу просто проигнорировал по факту. Он просто представить себе не может что я вдруг перестану с ним трахаться. По правде, я тоже.
Я надеюсь мы еще будем видеться и он снова будет со мной таким как всегда. Пусть он снова сделает мою шею черной от своих рук. Как-то раз он хотел задушить меня до отключки. Вырываясь, я расцарапала ему руки. Может он и не собирался душить меня на самом деле, я не знаю, но когда он говорил об этом, то звучал довольно убедительно.
Еще он предлагал использовать нож и держать его у моей шеи. Ужасная идея. Мне нравится. Я действительно хочу чтобы он держал у моего горла нож. Это было бы прекрасно. Мне будет страшно и скорее всего я расплачусь прямо перед ним, а может после, дома. Но сделать это стоит. Мне нравится чувствовать его власть надо мной, и в таком сценарии это было бы разыграно на максимум. Надеюсь, он меня не порежет. И не прирежет.
Когда я писала это, мне и правда полегчало. Пока я писала, я представляла, что сижу на стуле, на меня направлен свет, а вокруг чернота, и вот в эту черноту я и рассказываю свою историю, словно там кто-то есть. Но мне совершенно не хочется представлять, что в этой черноте сидят другие люди. Мне бы самой не понравилась такая история и телка которая в ней за главгероя. Я бы сказала ей "ты че тупая, заблокируй его и не пиши. ты красивая и можешь трахнуть кого хочешь, не зацикливайся." Но я знаю что этот совет не работает, если ты не просто трахаешься, а уже что-то испытываешь к другому человеку. Поэтому тупой телке ничего особо не остается, кроме как помалкивать и строчить в дневничок.