Сегодня я надеялась, что он мне напишет. Он не написал. Я знала, что так и будет, но надежда умирает последней.
Я решила не отчаиваться уж совсем, и пошла вместе с одногруппницей в бар. Мы не близкие подруги, но три порции виски с колой сделали свое дело. Она призналась, что она девственница в 22, а я рассказала о своих загонах. Ей же лучше, что у нее не было парней. Я сама предпочла бы стереть ту часть моей жизни, которая связана с противоположным полом и сексом.
Когда мы обсуждали знакомых парней, мне стало интересно, почему те парни, которые подкатывают буквально к любой, никогда не подкатывали ко мне. Не впервые я услышала, что меня как-то боятся, но уважают. В жизни я не такая, как в дневнике, так что это рабочая версия. Учитывая повторяемость данной оценки меня со стороны, ее можно считать достоверной. Однако я-то знаю что я бумажный тигр. Я не такая сильная, я просто очень гордая и мне очень больно, когда эту гордость попускают не понарошку, а на самом деле. Как это сделал тот самый парень, о котором я пишу.
Но я тоже хитрая, не меньше чем он сам. Недавно он писал мне самоуверенно, что нам нужно встретиться, но я сказала что сама напишу ему когда будет время, и теперь инициатива у меня. Я мучаюсь -- писать ему или нет. Сейчас на мое счастье у меня месячные и писать я ему точно не стану, так как секс в такой период меня точно не привлекает. А потом я может охладею и смогу более непредвзято взглянуть на ситуацию, а может забудется.
Нет. Через неделю я все так же буду метаться между "написать ему" и "я сказала ему что напишу сама когда будет время, но больше не напишу, вот это месть." Это длится почти полгода и вряд ли в этом месяце я от этого уйду. В мыслях точно не смогу.
В моих сексуальных фантазиях он прописался надолго и это все усложняет. Мы пару раз трахались в темных мрачных парках и я часто вспоминаю эти моменты. Он признавался мне, что тоже об этом периодически вспоминает. Я хочу, чтобы мы вместе поехали в какой-нибудь мрачный парк с ужасной репутацией вроде битцевского, тропареского или ховринского, где он бы завел меня глубже в лес и отымел так, как он любит это делать. Мне было бы как всегда больно и мои ноги дрожали бы от этого удовольствия, тоже как всегда. А потом он бы опять рассказывал мне о других бабах, а я смотрела бы на него так, словно умею убивать взглядом. Он говорил, что боится меня, когда я так на него смотрю. Однако он знает, какая я на самом деле слабая и безвольная. Не знаю, что его может так во мне иногда пугать.
Я бы хотела быть девушкой, которую хотят видеть рядом с собой. Все хотят быть любимыми. Я никогда не притворялась что не ищу этого. При этом я и не показываю этого. Вероятно, я не смогла найти той золотой середины, когда ты просто по факту это транслируешь другим.
Еще сильнее я хочу, чтобы он опять оттаскал меня за волосы и оставил на мне побольше синяков. Хочу лежать на нем, слушать его бред, а потом получить по лицу за то, что я перебила его или сделала что-то не так. Хочу чтобы он наматывал мои длинные белые волосы на свой кулак и притягивал за них меня к себе. Хочу, чтобы он опять заставил меня назвать себя его сучкой. Хочу чтобы он кончил на мое лицо. Мне всегда говорили, что у меня очень правильные, благородные черты лица. Тем лучше, когда с этим лицом что-то делают. С руками то же самое. Теперь на середине моего правого запястья белый круглый шрам от потушенной сигареты. Это сделал не он, а я сама и притом очень давно, и мне нравится как это выглядит. По той же самой причине мне нравятся синяки на скулах и на подбородке от его ударов.
Мне будет очень жаль если полторы недели назад мы виделись в последний раз.