Я совершенно незаслуженно в прошлых постах называла себя слабой. Это не так. За все эти полгода, что он трепал мне нервы, я вела жизнь такую же, как и до него. Для окружающих я была и есть все та же. Я даже не притворялась: я была веселой, когда было весело и не грустила, когда не надо. Все эти мои переживания были где-то фоном, на задворках, они не главенствовали над всем остальным. Я думала о нем часто, но далеко не всегда. И я ни разу о нем не плакала.
Он привнес в мою жизнь что-то, но он ничего не поменял ни в ней, ни во мне самой. Хотя он частенько говорил мне о том, что мне стоит изменить в своей внешности или предпочтениях, я ничего из этого не делала. Будь я слабой и безвольной, я бы изменила себя для него. Но выходит, что я не такая, раз этого не делала. Я открыто говорила ему, что я сама решу как мне выглядеть и чем заниматься в свое свободное время, и что это не его дело. Он уходил с этого разговора на другой, еще неприятнее, говоря о знакомых телках которые ему нравились больше меня. Я злилась и отвечала, что эти телки со мной и рядом не стояли. Он уходил от этого разговора с таким лицом, словно и ждал такой реакции. Ему и правда доставляла удовольствие моя злость.
Мою самооценку он не разрушил. Периодически он заставлял меня чувствовать себя паршиво и сомневаться в своей привлекательности, но в итоге я обесценивала эти слова. Я красива объективно и получаю подтверждение этому ежедневно. Более того, я всегда была довольно самовлюбленной и даже от этого его слова меня не избавили. Судя по всему, все это время я серьезно переоценивала их ценность для меня. Мне приятно сделать такой вывод.
Сейчас я все сильнее убеждаюсь в том, что больше ему не напишу. Пусть ждет, пока я там разберусь со своими выдуманными делами и планами. А я знаю, он рассчитывает на то, что я и правда дам о себе знать, когда я якобы освобожусь. Он ведь тоже в какой-то степени зависит от меня, так как я подпитываю его самооценку.
Однако мы можем столкнуться где-то через месяц на одном мероприятии. Я хочу и не хочу этого одновременно. Хочу его увидеть, потому что хочу его. Не хочу его увидеть, потому что придется опять с ним разговаривать и слушать всякий бред. Я устала от этого. Если это случится, надо будет как-нибудь быстренько слиться. Только надо бы все таки постараться с ним не трахаться.